Não sei se vocês leram, mas a Barbie está se separando do Ken. Depois de quarenta e dois anos de namoro, a boneca mais popular do planeta deu bilhete azul pro namorado. Pelo que eu ouvi das outras bonecas, do Falcon, do Buzz Lightyear, a moça cansou de promessas vãs, de esperar um casamento em Las Vegas, de planejar filhos inutilmente. Pobre Ken. Também, quarenta anos enrolando a Barbie! Ela era royaltes na certa; uma aposentadoria, um carro de plástico do ano, uma casa de bonecas com vista para o carpete da sala. Dizem que a gota d'água foi quando eles foram procurar apartamento pra morar juntos. Ken escolheu um que ainda estava na planta, e a Barbie surtou; a obra demoraria cinco anos pra acabar. Bom, agora ela está tirando o atraso; arranjou um affair com um surfista da California, bronzeado, peito definido, barriga recortada. Não lê um livro desde o "Gênio do Crime", na sexta série, mas em compensação faz uma vitamina de abacate, que até a Suzie gosta.
Tem outra, mais notória. Está nas revistas e jornais. Depois de treze anos de união, Luma e Eike se deram bye-bye. Eike inclusive foi se exilar na sua casa da praia. A causa? Aquela coisa toda que os jornais falaram: ciúme só porque ela costumava rebolar pelada na frente de duzentos neguinhos de baqueta na mão, uma gravidez inventada, e até o lance com o bombeiro. Gilberto Braga perde pra esse enredo. O que mais surpreende nesta história é que o Eike é um marido de filme com o Harrison Ford: rico, charmoso, bom pai. Certo. Mas nenhuma qualidade resiste ao bombeiro. Como se não bastasse a sedução da farda em si, o bombeiro da Luma é capitão e bonito como um hotel em Bali. E depila o peito. O primeiro bombeiro metrossexual da história; o único que apaga incêndios com perfume Polo.
Em resumo: as mulheres estão largando dos homens. estão se ligando que a gente bebe e ronca, que a cada churrasco o cinto aumenta um furo, que achamos a tampa da privada é mera formalidade. É sério, a situacão está ficando catastrófica, e a possibilidade de vivermos sem as nossas caras-metade é desesperante. Olhe outro indício: email com ex-namorada pelada. Quantos desses você recebeu nesses últimos dias ? Cada um que chega é um largado rancoroso. Agora, por outro lado, isso é também é nossa salvação, um seguro contra o abandono. Vamos tirar fotos das nossas consortes na intimidade. Quando elas nos ameaçarem do pior, quando aparecerem com idéias de repensar o relacionamento, vamos apelar. Vamos mandar tais fotos pra um amigo, e se caso algo acontecer com a gente, este amigo vai saber o que fazer.
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